enrikuez on-line: Cibo e bevande

E' successo sabato scorso...

Fri, 24 Nov 2006 09:12:27 GMT

Seconda ed ultima puntata del racconto "Grattachecca, Fichetto e l'auto a vela".

Ora come al solito mi devo dimenticare qualcosa [e che mi conosce ovviamente lo sa] e quella sera alla festa mi ero dimenticato la digitale. Parte così l’avventura dell’auto a vela.

“Registro di bordo del Capitano Giorgio Terribile, anno del signore 2006, ore 19.45. Lasciato abbiamo lo fastoso ricevimento per recarci presso la mia dimora al fine di ivi recuperare lo prezioso istrumento creatore delle figure digitali. Meco viaggia lo mio fedele e aitante nocchiero Enrico Bortoluzzi allo quale testè trasmisi la pessima nuova della penuria di benzina ne li serbatoi.Ello subito mostrò grande preoccupazione per l’infausta notizia, dichiarando che un rabbocco sarebbe potuto infine risultare necessario e che vi si sarebbe potuto provvedere nello spostarci presso il loco del proseguo dello ricevimento.Mia responsabilità fu però rinunziare a tale proposito ed allontanare qualsivoglia ipotesi di rifornimenti, dichiarando che giammai lo mezzo ch’io portavo avrebbe esaurito le sue ultime, preziose riserve.”

Bene, recuperiamo la macchina e fidandomi pienamente del Giò, anzi del capitano Giò per quanto riguarda la benza, ritorniamo e facciamo due scatti alla festa.. Mary sorridi.. No, Miky sei venuta bene.. etc.. etc.. e viene il momento di rifiondarci nella Ford Ka [già protagonista di una pazza serata “Metallica&Locanda] del buon Giò, ripiena di ogni ben di Dio per la riproduzione e diffusione del suono.

Appuntamento a Visome [si quel posto dove almeno una volta siete capitati quando avete sbagliato strada] presso un non meglio identificato Gipsy bar e da lì Pasquin avrebbe guidato tutti alla casera nel ben mezzo delle Ronce.

Immaginatevi due imbecilli su una Ka nera con qualcosa di Hip-Hop a pieno volume fare il loro ingresso roboante nella tranquilla Visome: scuri che si chiudono, serrande abbassate, un barbiere col camice bianco che finisce di scopare l’uscio, poi sputa, si volta, rientra nel negozio, gira il cartello OPEN facendolo diventare CLOSED prima di sbirciare, torvo ma preoccupato, tra le veneziane scostate con le dita.

Siamo soli perchè ovviamente noi non è che potevamo aspettare gli altri, no cazzo troppo facile. Siamo andati via prima, abbiamo corso e quindi ci troviamo in mezzo a sta cazzo di Visome senza aver la più pallida idea di dove andare. E col barbiere che ha chiuso, per giunta.

Cominciamo così, dato che di benzina ne avevamo a iosa, ad aspettare al fianco della strada a motore acceso che passasse una colonna di auto. Arriva sta cazzo di colonna di auto. A questo punto uno dei due, a turno, esclama: sono loro? e l’altro idiota: si, mi pare che siano loro! e via di sgommata a seguirli.. a seguirli per circa 200 metri, poi solito bivio, loro non girano, uno dice cazzo non erano loro, l’altro dice eh no cazzo non erano loro, giriamo la macchina, rifacciamo i 200 metri, ci rimettiamo di fianco alla strada, arriva una comitiva, uno dice sono loro? l’altro ancora più idiota dice si, mi pare che siano loro e la storia si ripete come un tremendo deja-vu in loop per non so quante volte.

Ora vorrei fare un appello all’Anas, Aiscad, Società Autostrade e con la collaborazione dell’Agip: ma quante cazzo di comitive sono passate quella sera a Visome? Ma soprattutto: a Visome, quando mai sono passate delle comitive oltre a quella sera? E che cazzo ci passavano a fare quelle comitive a Visome? A Visome…A Visomeeeee!

Per la legge dei grandi numeri finalmente arriva la comitiva Paskuin [e avremmo anche fatto un sospiro di sollievo se questo non avesse creato un moto convettivo contrario al senso di marcia dell’auto causando un possibilmente determinante spreco di combustibile] e cominciamo a seguire la carovana su per le rive delle Ronce.

Il capitano Giò sembrava tranquillo. Gli chiedo il perché e lui mi fa: si vabbè che segna rosso, ma finchè la lancetta non tocca giù siamo in una botte de fero. Mi rilasso per circa una quindicina di secondi, sinchè un neanche troppo sommesso boia-can mi fa insospettire. Chiedo che c’è, Giò mi guarda con un sorriso alla John Waine circondato da fottutti pellerossa e mi fa ha toccato. Benon ciò!

I vecchi tramandano racconti che spiegano come ci siano tre posti al mondo dove sei proprio sfigato se ti finisce la benzina. Il deserto del Sahara, lo spazzietto guarda te proprio davanti a quel cazzo di recinto di quel cazzo di tirannosauro e la riva delle Ronce. A dire il vero io ci metto anche il tratto tra le gallerie della Valcellina e Erto ma, al contrario degli altri tre posti, nessuno poi da lì è riuscito a raccontarlo ai famosi vecchi perché lo raccontassero.

La strada sale, sale.. pendenze da paura tanto che l’omino Michelin s’aggrappava agli spuntoni di roccia per issare la macchina.. poi non vi dico aver davanti Italo con l’andatura del ragioniere pacioccone che va ai laghi con la famiglia.. e noi dietro a bestemmiare che ci toccava scalar seconda e si consumava di più.. dai Italo dai.. si saliva talmente piano che una coppia di lumache si divertiva a sorpassarci e tagliarci la strada impennando e mostrandoci il dito. Umiliante, mi sentivo Max Biagi.

Insomma si arriva a sta festa, di cui spero di avere a breve le foto, che ancora un po’ si spingeva alla Flinston. C’erano già tutti perché sempre causa Italo siamo andati talmente piano che invece di avere i moscerini spiaccicati sul parabrezza li avevamo sul lunotto posteriore. Da questo punto in poi ogni mio ricordo, montaggio delle casse escluso, fa rima o con birra o con pastin. Si perché alla prima canzone che ho messo arriva un misterioso benefattore, Sandro se non ricordo male, che mi fa: questa cassa di birra è per il dj. OOOOK! VAAA BEEENEEE! D’AAAACCOOORDOOOO… E quando si prende un impegno lo si porta a termine.

Così tra un Fat Boy Slim, uno Smash Mouth e un Rino Gaetano cercavo sempre di mixare una birretta. Ricordo di aver messo la Rettore che i mitici di Venezia me l’anno chiesta. Poi flash del sottoscritto a petto nudo che canta nel microfono con Tenzo e Giò “La Gioconda” dei Litfiba e altre cose molto lese che si finisce ogni volta per urlare più che cantare verso le quattro del mattino.

Bon sbaracca [perché quando Giò dice basta cazzo è basta] si smonta tutto e quindi happening attorno al fuoco per asciugar su con un grande panino al pastin intinto per sicurezza nell’olio e cosparso di pepe. Eccezionale seppur leggero. Kaori me fa na sega.

Per il ritorno, dopo aver fatto il punto con l’astrolabio e salpato l’ancora, con la barra tutta a dritta abbiamo cominciato a puntare placidamente a valle. Dopo aver spiegato le vele di mezzana e sciolto parte del parrocchetto dato che si era alzata una live brezza da Sud-Sud-Est abbiamo gettato il solcometro e la buona vecchia Ka faceva segnare al giro di clessidra i 25 nodi abbondanti, senza l’ausilio dei motori. Arrivati nei pressi di Limana il capitano Giò ha persino fatto salire gli uomini a riva [che per i non esperti in una nave indica la cime degli alberi] per mollare velacci e controvelacci, in un sventolio candido e rincuorante di vele. Sembravamo la pubblicità della Q8.

Dal cassero continuamente si interrogava la vedetta sulla coffa chiedendole se avesse avvistato i temuti pirati dalla bandiera blu con striscia bianca, ma le acque erano tranquille e si è filati così per molte leghe. Poi qualcuno dal ponte ha urlato: Casaaa.. Vedo casaaaa tre quarti al mascone di dritta!

Ci si mette in panne, si gettano le cime, una stretta di mano, un Aye aye signore, i fischi del nostromo che salutano l’ufficiale che lascia la neve e poi, dopo aver salutato un ultima volta con il fazzoletto dal molo, il sacrosanto riposo nel porto di casa.

Quest’avventura della macchina a vela deve far riflettere il mondo sui continui sprechi di carburante che distruggono l’ambiente e la nostra salute. Noi abbiamo qui proposto la nostra soluzione, semplice e geniale. Il piano inclinato: se tutte le strade fossero in discesa, si consumerebbe meno benzina.

E' successo sabato scorso..

Sun, 19 Nov 2006 10:28:21 GMT

>>Grattachecca, Fichetto e l'auto a vela.
Storia di un sabato sera in due comode puntate.

Quando si laurea un “vecchio” come il Pasqua, storico riferimento universitario dai tempi del primo guazzabugliato appartamento mestrino, non puoi non sentire, almeno per un istante, che il tempo passa. Proprio come l’acqua cheta che smuove i ponti, anche il tempo porta via pezzo dopo pezzo l’argine di sicurezze e protezioni che ti eri costruito intorno. Così se n’erano andati Tom, David, la Checca, Alle.. Allora che fai? Aspetti che l’acqua venga a prendere un giorno anche te e ti porti nel mare della vita [per i più disperati ricordo che ci sono ancora vari master di primo e secondo livello a cui aggrapparsi strenuamente dopo la laurea ] Speri solo, mentre te ne vai, di poter essere stato anche tu argine sicuro per qualcun altro.

Ma c’è a questo punto una seconda riflessione da fare: già che sei lì che ti tocca aspettare tutta sta acqua, che inoltre come s’è detto tende a lavorare cheta, inutile che ti rompi i coglioni a lanciar sassi nel fosso contando i rimbalzi. Perciò perché non prendere uno spago e mettere a mollo due birre, attaccare un po’ di musica e godersi l’attesa?

Ci si ritrova alle sette alla Cerva, storico ritrovo del gruppetto, per carburare un po’ con le prime birrette e aspettare in un luogo “accessibile” i compari della Laguna venuti da Venezia per festeggiare il Dott. Arch. Pasquin Roberto. E qui comincia l’avventura assurda di Grattachecca, Fighetto [si lo so sarebbe Fichetto] e dell’auto a vela.

In principio tutto ok, i fustini finivano uno dopo l’altro con un ritmo regolare ben cadenzato e felici di questa sinfonia ci si rallegrava in un estasi idilliaca. Il locale è pieno, la gente continua ad arrivare e i fustini continuano a finire e a riempirsi. Tutto perfetto. Fiabesco.

Poi, chi legge le fiabe lo sa, l’equilibrio iniziale deve essere rotto da un agente esterno, un cattivo venuto per squilibrare la storia cosicché essa possa essere infine riequilibrata. Ed ecco dunque entrare in scena il nostro cattivo. Non cavalca un cavallo nero ne forgia strani anelli nelle viscere del Monte Fathor, ma cazzo i coglioni li ha rotti bene lo stesso. E’ un cattivo moderno, porta dei jeans strappati [ma di sicuro non dalla lavatrice, eh!] e un chiodo di pelle oramai squamata tipo terreno texano riarso nella caldura estiva. Niente teschio di vacca, ci sarebbe stato bene. Comunque, dicevamo: i capelli sono lunghi neri e, clichè, unti. La faccia è bastonata da anni di incuria e di vita sregolata, le occhiaie nere, gli occhi spenti. Qua e là un ciuffo di barba. Ora il nostro antagonista, che da qui in poi chiameremo Grattachecca, dovete pure immaginarlo embriago e un poco fatto.

Se la prende con questo e con quello, sparando valanghe di cazzate, frasi senza senso, insulti e minacce. La causa dovrebbe essere stata l’impossibilità di seguire Milan-Roma a causa del bar sovraffollato. Mentre tutti se la svignano per evitare d’essere importunati, io e il Giò abbiamo la brillante idea di uscire a fumarci una cicca. Scatta l’agguato.

“Hei tu fighetto [da qui il suo nome Grattachecca] che cazzo vuo, ehi?” Io ovviamente non me lo cago di striscio, accendo e comincio a chiacchierare con Giò.

“Ehi voi, dico a voi.. dico a te fighetto.. che cazzo hai, eh?... Mi guardi quando ti parlo, Dio ***!”

Ora l’avrei anche guardato ma barcollava così tanto che mi sarebbe venuto il mal di mare. Così non l’ho cagato di nuovo. Errore. “Dio *** fighetto tira fuori 20, 30, 40 euro e comprami un po’ di coca Dio *** [era molto religioso e innalzava grandi lodi al Signore] .. eh.. adesso fate i fighetti Dio *** ma a trent’anni voglio vedere se ancora ridete.. come me diventate Dio ***.”

La coca come al solito non ci interessava quindi con aria un po’ troppo sprezzante gli facciamo “Si.. si.. dai.. ciao!” e torniamo a chiacchierare.

“Dio *** adesso vi buco.. lo volete vedere il coltello? Il butterfly.. vi buco Dio ***.” E disegnava con la mano il bassorilievo che voleva inciderci attorno all’ombelico.

E’ un momento, quello continuava a fare il gesto di mettere la mano nel giubbotto, se fai cazzate ci scappa il morto. Ovviamente sarebbe stato lui perché 50 pesone non aspettavano altro che menargli, ma sai che rottura dover passare la sera in questura ora che ci si stava divertendo?

Ma la genialità del caso supera di gran lunga il migliore dei narratori e così PAM! secondo abominevole colpo di scena, un colpo da maestro e tanto di cappello.

Un movimento alla mia destra e zacchete una signora mi sperona delicatamente come può speronarti un ETR 500 e si fionda nel locale urlando e ansimando come una pazza. [Per gli intenditori poteva essere una specie di Jenna Jameson ascoltata quella 15na di secondi prima dell’orgasmo, ma meno acuta nella sonorità.]

“Il mio bambino.. aiuto.. il mio bambino” Urla. Poi ritorna da me disperata.. “Aiuto.. il mio bambino..” Cazzo per qualche secondo m’è sembrata una puntata della Vita in diretta ma non avevo Cucuzza nell’auricolare… un flash pazzesco. “Signora, cos’è successo?” “Ho perso il bambino” E io, da intellettuale gran conoscitore delle canzoni di De Andrè, cito: “Signora, lei è una donna un po’ distratta” Lei seria:“No.. no.. me l’hanno rubato!” .

Azz.. Adesso la cosa si fa seria, non è che sto ragazzino s’è allontanato seguendo la barchetta di carta dentro il tombino col clown, l’hanno proprio portato via. Pensi agli zingari, pensi alla piccola Denise o alla piccola Cementano sparite e più riviste. Momento serietà.

“Mio marito e mia suocera me l’hanno portato via” Respiro di sollievo, niente zingari o giri strani.. problemi in famiglia. Così qualcuno chiama il 113 e la signora si tranquillizza. E finisce ovviamente il momento serietà.

E Grattachecca? Cazzo ci siamo dimenticati di Grattachecca! Grattachecca s’è spostato un po’ in là, rompe i coglioni ad un altro gruppetto. Così s’è perso la fase “chiamiamo il 113” e quest’errore di valutazione e posizionamento gli sarà infine fatale. Arriva la volante, sistemano [ahimè non so come] la storia della signora e poi Hutch, il biondo dei due costituenti la pattuglia, incrocia il mio sguardo. Gli indico con la testa il buon vecchio Grattachecca, ora tutto intento a ritrovare l’equilibrio arringando saccente frasi sconnesse ad un palo della luce. Hutch capisce, avvisa Starsky e dopo mezza frase con Grattachecca i due lo blindano facile e lo caricano sulla volante.

Scoppia così nuovamente la calma e si risente nuovamente il dolce canto festoso e rassicurante della spina.

Chiare, fresche dolci acque disse l’ingenuo poeta.

Come nelle migliori fiabe l’agente esterno si dimostra determinante per la risoluzione del problema e quindi i protagonisti possono tornare ad essere felici, contenti e con qualcosa da scrivere sul blog.

To be continued…